3. Navidad

Suena el ringtón de “Cemetery Gates” en el celular del Sangre. Se deleita escuchando los acordes antes de contestar, sabe que es su entrañable amigo Jano quien molesta…
- Janocu, como te va?
- Sangreeee, necesito ayudaaaa!!
- Pero compadre, tranquilo, tranquiiiiiiiilo… ¿qué te pasa, dónde estai?
- No seeeeee!! Estoy… perdido!!
- Pero cómo es eso! ¿En qué andai?
- Andaba comprando regalos… me dijeron que en el persa Bio Bío era barato, pero está lleno de gente, y de carros, y de tiendas!! Ahhh!!
- Ya hombre, métete a la primera tienda de metal que veas, te voy a buscar ahora mismo… haré mi recorrido mensual hasta pillarte, pero conste, tú te rajas con las minipizzas y empanadas de queso!
- Ya, lo que sea, pero sácame de aquí, por favoooor!!
Y parte el buen Sangre al rescate de su amigo, mientras se paladea la media docena de empanadas con pebre que le sacará. El Jano se refugia en la primera tienda que encuentra donde cuelguen poleras negras y accesorios con púas, pensando si es en realidad un buen lugar para esperar a su amigo, o si le jugó una broma…

- Janito, qué haces metido en esta tienda de neonazis?
- Ahhhh!!!
- No te asustes, es broma, jajaja, te pusiste blanco!
- Sangre! Ah, por fin! Me tenían las orejas reventadas con tanto tarro!!
- Hombre, culturízate! Es el último disco de Moonspell, una joyita!
- Ya, sácame de aquí luego por favor! Vamos por esa empanada!
- Empanada? Empanadas y pizzetas escuché yo!! A sacar los billetes!
Mientras comen cantidades industriales de grasas saturadas y colesterol, acompañado de ricos aderezos cargaditos al coliforme, el Sangre cuestiona a su amigo:
- Y que chuuucha andabai haciendo por aquí, amermelao?
- Ammm, comprando regalos al por mayor para las chicas… hay que invertir en esas maravillas que dan tanto placer y felicidad. Pero sin volverse loco tampoco, cáchate ese peluche que dice “mi único amor”, por docena salen regalados!
- Vos no vai a cambiar nunca, eh?
- No, para qué? Sabes que la paso bien, es mi meta en la vida. Y tú, cuando comprarás los regalos?
- ¡Nada de regalos! No creo en el viejo pascuero, la navidad, ni nada que tenga que ver con religión ni platillos voladores… A lo más podría creer en el chupacabras, es una hermosa leyenda…
- Pero Sangre, el espíritu navideño es algo lindo, cómo no te va a gustar dar regalitos, y que te den regalitos a ti, y expresar tu amor y cariño por la gente?
- ...
- Pero por qué esa mirada de odio? Sangre... qué te pasa? Me asustas…
- ¡¡Me importa una soberana hueá la navidaaaaad!! Soy un duro, no una mierdecilla frágil que se emociona con viejos panzones transpirados, yo, yo, yo…¡¡odio al viejo pascuero!!
- ¡Sangre! ¡Te acabas de liberar! A mi no me engañas, algo te pasó con el viejo pascuero y me lo vas a contar ahora mismo…
- ¿A mi? Noooooo, naaaaada…. Emmm… esteee…
- Suéltala, ahora.
- Pero pucha, Jano, es que te vai a reir…
- ¡Noooo, te prometo! Alguna vez te he molestado compadre? O sea, es un decir, pero con esto no se juega… mffffmmjajajajammmfffmmffffff…
- Yaaa, viste? Bueno, esto pasó cuando yo tenía 5 años… aún lo recuerdo como si fuera ayer… iba a ser navidad, y venía el viejito pascuero a la villa, con los regalos… todos los niños estábamos ansiosos, llenos de esperanza, felicidad, y esa mierdecilla de espíritu navideño… (una lágrima asoma por un ojo del sangre, y acto seguido se entra, en un acto ya olvidado por sus endurecidas glándulas oculares). Caía ya la noche, y esperábamos esos regalos, y los grandes nos decían “lo escuché por acá”, “ví una luz roja en el cielo”, “jo-jo-jo”, “¡está sobre ese techo!”, y nosotros como mensos corriendo de aquí para allá, con la ilusión en nuestros pequeños corazones…
- Ah, eso fue justo el año en que me fui a ver a mi abuelita al sur, por eso no me acordaba…
- Si, con los otros cabros de la villa habíamos pedido bicicletas, para echar carreras, incluso le hice una carta con un dibujo de una negra con calaveras… bueno, de pronto, en medio de la agitación, llega una camioneta tocando la bocina. Y en la parte de atrás, ¡un viejo pascuero, a medio vestir, y con un saco de regalos! Cuando trata de bajarse, se saca la cresta y le sale sangre de la nariz… los niños nos acercamos, y mientras se para y sacude, ¡olemos un tufazo a copete que nos llegó a marear! El viejo tenía chueca la barba, se le veía un cojín en la guata, transpirado, ensangrentado y con los pantalones a media raja… dijo algo así como “felish navidá liñoooos!”, y se manda un vómito… después se tambalea y se le va encima a la Rosita, le agarra una goma mientras grita “Roshiiiita, du regalo e navidáaaa!”, y zás que el Toño se le tira encima y lo agarra a combos! Saltaron botas y pelucas por el aire, y en la polvadera que se levantó, vi que era… ¡¡mi papá!!
- ¡Noooooooo!
- Si, se había disfrazado de viejo pascuero, y como era tímido, se tomó unas cañitas para pasar la vergüenza y ahí empezó a quedar la cagadita… al rato, una señora nos repartió los regalos, y nos fuimos todos rapidito para la casa… ¿y la bicicleta que pedí? Una mierda de muñeco me llegó! ¿Cómo no voy a odiar la navidad? ¿Cómo le rompen a un niño la ilusión de esa manera? Me entendís ahora, Jano?
- En verdad, si… toda la razón para tenerle mala onda a la imagen del gordito de rojo… pucha, me acompañas donde una amiguita a dejarle este peluche, y te invito una cerveza pa pasar las penas, te tinca?
- ¿Bueeeeeno, dónde es?

Y así, de manera encubierta, el Jano logra que su amigo lo saque de ahí y lo lleve donde la Maca, sin que se de cuenta siquiera lo perdido que estaba. Mientras tocan el timbre, le pide que se comporte, aunque sea por un momento. Nada de flatos, guitarreos en el aire ni cachos satánicos. Abren la puerta, y unos ojos verdes se quedan mirando al Sangre con ese brillo…
- Hola, soy una prima de la Maca, tu debes ser el Jano…
- Emmm, no, yo soy el Jano, ¿está tu prima?
- Ah, si, pasen, me llamo Fran, viene altiro la Maca… y tu amigo, ¿no habla?
- Ah, él es el Sangre, un amigo, y aunque no lo creas, normalmente no es así de callado, ¿no será que me lo embrujaste?
- ¡No seas loco! Hola Sangre, que nombre tan extravagante, gusto en conocerte…
- Da ba di du… (perdido en los ojos de la Fran, y en algo más…) ahhh… ¿que? Ah, hola… me… esteee… coagulé…
- Jajaja, que divertido eres, ¡oye! ¡Eres lo que ando buscando, un gordito simpático y buena onda! ¿Me harías un favor?
- ¡¡Lo que sea!!
- Es que ando de visita por un tema de beneficencia, para un evento de un hogar de niños huérfanos… ¿Te disfrazarías de viejito pascuero?
- ¡Seguro…!

2. Sangre

Suena el timbre. El sangre aparece en la puerta del departamento del Jano silbando una alegre melodía de Amon Amarth, mientras equilibra un six pack de cervezas Escudo con los dedos pulgares. El jano abre la puerta, sorprendido.

- Sangre? Tu aquí, de nuevo? Cómo es que el conserje no me avisa?
- Ahhhh, es que ya lo coimeé, una chela más y me dará copia de tu llave… ammm, déjame pasar po!
- Ya, dale, hay vasos en el mueble… te compré un shopero especial para que no me dejes lleno de latas el departamento…
- Tay loco! Eso es para niñas, la cerveza se toma helada directo del envase, no le tengo miedo a contagiarme de hanta ni nada de eso.
- Ok, pero deberías empezar a preocuparte… yo, ammm… vi algo en las noticias que me tiene preocupado, no se que hacer!
- Cuénteme amigazo, que hoy ando alegre, logré meter un bug en una rutina del servidor de la empresa y cada vez que alguien apreta sin querer alt+666 aparece una foto en pelotas de Pamela Anderson… jajaja!
- Es que… tú sabes que me gustan las minas… y que por mi pinta me va bastante bien… y mi gusto por la ropa…
- Yaaaapo, hazla corta! O me estai tratando de engrupir a mi también?
- No, es que la semana pasada superé la barrera de la mina nº 100 que me tiro!
- Pero compadre, eso hay que celebrarlo! Invítese alguna pa su pobre amigo que tiene poca suerte por freak!
- Nooo, la cosa es que con la noticia de la cagaita que tienen con las notificaciones a los enfermos de Sida, me bajó un repentino urgimiento… es que la otra vez fui a dar sangre para la prima de una amiga que me pagó con una noche de amor y lujuria, y… no será que estoy entre esos que no les han avisado? Y de repente, capaz que hasta tiren los nombres por la tele!!
- Uuuuuuy, viste? Gratis no te iba a salir tanta peuca! Ahh, algo bueno que tenga ser feo! Uno que con suerte perdió la virginidad…
- Noo, si es en serio, mírame, ando nervioso hace varios días, y lo único que tengo que hacer para salir de esta crisis es ir a ese hospital y pedir mi exámen… pero me da pánico!!
- Pero para que están los amigos, no se diga más, el nervio te está poniendo más mina que nunca, así que partiremos ahora mismo a buscar ese exámen… apenas me termine mis chelas eso si…
- Bueno, si no vas a usar el vaso, al menos no dejes las latas entre las plantas…
- Aaaahhhhggghhhh! Es más grave de lo que pensé, vamos altiro mejor!!

Mientras el Jano pide sus exámenes a la gorda enfermera recepcionista, le tiemblan las piernas. El Sangre se soba los nudillos, de tanto que tuvo que pegarle papes a su amigo para que despabilara. La tensa espera se alarga, mientras la gorda pareciera gozar y se demora a propósito para ver cómo transpira helado el jovenzuelo…
- Ya pues, señora, apúrese, que mi amigo se va a hacer pipi aquí del nervio!
- Cállate, Sangre, no la desconcentres!... pasa algo malo señora? Por qué no encuentra mi exámen?
- Es que no está donde debería, puede ser que lo hayan traspapelado, o que tenga malas noticias y estén tratando de hacerselo llegar por correo…
- Janito, no te pongas pálido, amigo…
- Ah! Aquí está! Tome, señor, fírmeme aquí en el libro que lo recibió.

Un suspiro de alivio atraviesa al Jano, que firma con mano temblorosa. Tiene el sobre en sus manos, pero no atina a abrirlo…

- Que esperas, marica, ábrelo de una vez!
- Pero… y si soy positivo? Que pasará?? No más mujeres!! No más carrete!! Enfermo, discriminado, deprimido!! No quiero eso, no lo soportaría!! Ahh, sin pega, sin músculos, sin plata!! Sin ropa de marca, sin departamento de soltero, arruinado, débil!! Ya dije sin mujeres??
- Reacciona!! (charchazos varios), reacionaaaa!!
- Ah, que? Ah, gracias…
- Ya, trae para acá, esto hay que saberlo de una vez, es como un pinchazo, que no duele si no lo ves… así que yo lo abriré por ti.
- Pero, no, devuélvemelo, no tienes derecho..!
- Chas, demasiado tarde, ya saqué el contenido del sobre, y… cha-chaaaan!
- Dimeeeeee!!! Que diceeeee!!!! No, no me digaaaas!!! No, si, dime!!!
- Oh, por Satán, que es estooo!
- No… no… No… no…
- Jano, estás… estás…
- Nooooooooooo!!!!
- Sanito!
- Ah… Cómo? A ver, déjame ver!
- Velo con tus propios ojos.
- Estoy… sano! Yuhuuuu!! Sangre, estoy sano!!!
- Si, compadre, esto hay que celebrarlo!

Mientras, la gorda enfermera se acerca…
- Sangre? Alguien dijo sangre?
- Si, así se llama mi amigo, Sangre, el sangrecita, amigo mio que me ayuda en estos momentos de tribulación!
- Ahhh, don Sangre, es que necesitamos dadores de urgencia para una pequeña niña que llegó grave… su amigo dio hace menos de 3 meses, podría usted…
- Yo? Pero es que… le tengo miedo a las agujas!
- Es una emergencia sr. Sangre, usted puede salvar a esa niña…
- Dale amigo, esta vez te tocará sufrir y sudar y ponerte pálido a ti, jajaja!
- Noooooooo!!!!!!
- Yapo, si das, vamos a celebrar con unas amiguitas cochinas que tengo, y esta vez te tocará una…
- Mmm, bueno ya, pero si me desmayo, te pego hasta que lo olvides!!

1. Teletón

El Jano camina hacia su nuevo departamento en el ya casi oscuro centro de la ciudad, cargando una bolsa de supermercado con bebidas energéticas y snacks. Mientras apura el paso, ve que el Sangre va entrando al edificio donde vive, con claras intenciones de abusar de su hospitalidad, como siempre. Pero eso no pasará hoy, no señor, hoy es la Teletón y no quiere que nada arruine su velada de sana entretención caritativa. Así que procede a subir rápido por las escaleras, total es 5º piso nomás, y es casi seguro que llegue antes que el sobreexigido ascensor que para en todos los pisos.
Lástima que en el último tramo de escaleras, ve la figura de negro de su amigo, que lo espera con la mirada fija…

- Jano, compadre, justo a tiempo!! Apúrate, que tengo una sed de mil demonios!! Espero que me tengas cervezas heladitas en el refrigerador!!
- Oh, Sangre, que ehhh… gusto verte. No te esperaba por aquí hoy, no me llamaste al celular…
- Las minas llaman a celulares, aparte que no le quiero echar a perder el día a nadie haciendo sonar ese ringtone marica que tienes de Britney…
- ¡No te metas con Britney! Es del último tema, y aún no sale el disco, lo bajé de…
- ¡Hey…! Shhht. No hables huevadas. Y abre esa puerta de una buena vez, que hoy es un día especial.
- Pero compadre, justo hoy, es que… iba a venir una minita, y tu sabís…
- Mentira oh, te conozco cuando mientes, pones los mismos ojos de cuando le pides plata a tu mamá… tenemos algo importante para hoy.

Resignado, el Jano abre la puerta de su pulcro departamento para entrar con su amigo, quien se abalanza al refrigerador y extrae un six pack de Bálticas heladitas. Antes de poder hacer nada, agarra el control remoto y se sienta en su bergere de cuero poniendo los pies en la mesa de centro. Y enciende el televisor, y el ambiente de la Teletón invade el living-comedor-cocina americana-balcón.
El Jano se asombra, esperaría todo de su amigo, pero sentarse a ver la Teletón… no, definitivamente no le sonaba al Sangre.

- Sangre, estás viendo la Teletón?
- Ahhh, si, es que sabes que rompí mi tele el otro día, cuando jugaba con el bate y la pelotita de golf que me encontré cuando fuimos a dejar currícumlums a la ciudad empresarial…
- Pero hombre, serás bruto! Y desde cuando te interesan las causas nobles??
- Noble la Teletón? Cómete mis calcetines sudados y llenos de hongos, nada de noble, un espectáculo deplorable eso de ver a la farandulilla nacional haciendo gracias para entretener a viejas ociosas, como si fueran a dar plata por ver tanta tontera… jaja, como a ese guatón disfrazado de pájaro! Maestro!
- Y entonces, por qué tanto interés por verla?
- Pero Jano, acaso no es obvio? Espera que termine la gorda de gritar la mierdecilla de canción de la cuenta… van a dar la historia de Danielito!! Un pobre niño que nació sin brazos ni piernas, y que solo tiene un chonguito con el que trata de comer y vestirse!! Es lo más gore que he visto desde el último video de Dismember!! Y esto es real, cachai la maravilla? Está casi a la altura del doctor Vidal! Y la gente se la traga, ponle de fondo ubos tarros, doble pedal, guitarras satánicamente veloces y voces de perros ahogándose! Y tienes arte, hueón, arte!!!
- Hum, no lo había visto desde esa perspectiva… suena un poco… fuerte…
- Nada de fuerte, el año pasado los grabé y armé un video clip del terror! Me hice famoso con mis amigos metaleros… y tú, está claro que no esperabas a ninguna mina, querías ver la Teletón? Ah? Te empezó a gustar la deformidad, el morbo, el terror, mi pollerudo amigo?
- Mmm, no, en realidad iba a esperar la vedetón, me traje mis bebidas energéticas para aguantar! Es que el año pasado quedé loco con el show de la Katy Kowalezco, y este año están las medias minas, no me lo pierdo ni loco!! Además, será tema obligado con las minurris de la oficina, así que por cultura general….
- Ahhhh, si me acuerdo, que vieja más riiiica! Compadre, le dejo un huequito acá, siéntese con su amigo que nos queda una larga noche de subcultura televisiva que afrontar! Tendré suficientes chelas??

Y así, los dos amigos se quedaron dormidos de madrugada, en el sillón frente a la tele, con un montón de latas vacías de cervezas y energéticas, mientras de fondo sonaba la gastada tonadilla de la cruzada… para pa – para pa – paaaaaaaaara… 24.500-03!!