6. Mundial

“Toma la pelota Oooozil, se la pasa a Eschvaaaaeinsstaaaigueher, dispara al arco y…”

¡Ding-dong!

-¡No te creo, no me pueden molestar cuando el partido de Alemania está en lo mejor! Si es el maldito Jano, sabrá lo que se siente ser la jabulani…

El Sangre se levanta de mala gana a abrir la puerta, mientras en la tele los relatores hacen parecer que se está perdiendo el partido de su vida. Abre y efectivamente, es su amigo Jano, quien tocaba la puerta con los codos.

- Ah, Jano, maldito gusano, cuántas veces te he dicho que no me molestes cuando veo fútbol, ¡menos cuando son las semifinales del mundial! Te voy a… ahhh, ¿qué traes ahí, es acaso un six pack de mis cervezas favoritas?? Ahhh, cómo te quiero Janito, pasa, pasa…

- ¿Ves que aprendí la lección, y ahora vengo con el antídoto a tu furia mundialera? Sigue metido en la cajita nomás, sólo quería que me acompañaras mientras paso la caña de mi vida con otra cerveza.

- Pero siéntate hombre, veamos buen fútbol un rato.

- Sabes que no me gusta verlo, que prefiero jugarlo, como cuando éramos chicos en la villa, y hacíamos partidos contra la villa del lado. A todo esto, anoche fui a la disco Kamazu, y me encontré con un loco que no veía desde chicos. Nos pusimos a tomar con unas minocas amigas de él, y precisamente nos acordamos de esos gloriosos partidos en la cancha de tierra. Con lo del mundial nos pusimos nostálgicos, ¡y terminé desafiándolo a un match deportivo como en aquellos tiempos! Cada uno va a juntar a los cabros de su villa, como estén, guatones, pelados y canosos, y vamos a jugar el partido definitivo de nuestras vidas! El equipo que gane se queda con el honor eterno, y los perdedores tendrán que pagar una penitencia… ¿qué te parece?

- Wow, Jano, veo que aún le tienes fe a los pies ligeros de tu amigo… pero ¿qué será del resto? ¡No he visto a los cabros hace años!

- No habría venido si no tuviera todo listo pues hombre, para eso está Facebook y todas esas redecillas… bueno, para eso y para jotear minas… La cosa es que ya junté a 5, y tú eres el 6º. Con eso ya tenemos el equipo de baby fútbol, y un cambio. ¿Qué me dices, te unes? ¿Por los viejos tiempos? ¿Por el honor de la villa? ¿Por el mundial?

- ¡Seguro, Jano, seguro! Pero debo decir que no juego hace años…

- Bueno, a todos nos pasa la vida por encima como un torbellino, yo tampoco juego desde el colegio, y estoy seguro que los rivales están en las mismas. ¡Será todo como siempre, sin técnica, puro corazón y patadas!

- ¡Eso me gustó!

Llega el día, el Jano luce un equipo nuevecito, sin uso, zapatos de futbolito nuevos, la camiseta de recambio de Alemania, de un negro radiante, cintillo para el pelo largo, canilleras vírgenes. El Sangre con su mejor pinta, zapatillas rotas negras, polera con hoyos, shorts a lo Caszely. El resto del equipo luce equipo nuevo y viejo, entre guatas, canas y cojeras tempranas producto del calentamiento, mezclados con todo tipo de accesorios futboleros. El único elemento común, es el que habían acordado via mail: poleras negras.

- ¿Qué haces con ese equipo tan nuevo, Jano? –le pregunta el Zapallón- Parecís profesional así…

- Hay que parecer profesional, con eso marcas la diferencia y derrotas mentalmente a tu adversario. Aparte, hay unas chicas que vienen a hacer barra, y claramente hay que impresionarlas. En cambio, mírate, Sangre, todo pililo, me da susto verte con esos trapos…

- Es que yo no vengo a modelar, vengo a dejar todo en la cancha, y como defensa, pretendo asustar al rival, y tirarme a barrer con ellos sin susto de ensuciar mi “polerita nueva”…

- Bueno, cada quien con su estilo, lo importante ¡es ganarles el partido y probar que fuimos y somos los mejores! ¿A todo esto, ya han pensado en la penitencia que les vamos a dar cuando pierdan?

- ¿Y si los hacemos disfrazarse de palomas en la Plaza de Armas mientras les tiramos miguitas? –dijo el guatón Orellana.

- Nooo, ¡mejor los hacemos comerse un pan con cebolla, leche en polvo, mermelada de ciruela y mortadela! –sugirió el Alcachofa.

- Tranquilos muchachos, ya habrá tiempo para planear su castigo –dijo con sabiduría el Jano-. Por ahora, mentalicémonos en elongar y practicar unos pases mientras esos gallinas salen del camarín.

Al rato, aparece el equipo rival, vistiendo poleras blancas. Estaban todos los archirivales de juventud, casi irreconocibles por el crecimiento y las embestidas de la vida, pero ciertamente ellos. De pronto, la cara del Sangre se desfiguró, y agarra del cuello al Jano.

- ¡Pero Jano, en qué estabas pensando! ¡Por qué no me dijiste que te encontraste con él… él…ÉL!

- Bueno, estabas concentrado en el partido, no me dejaste contarte con quien me encontré… pero ¿por qué tanto susto de repente?

Y entonces, suena el pitazo inicial.

Ahorraremos al lector las crudas imágenes que sobrevinieron, donde el equipo del Jano y el Sangre perdió por la abultada cuenta de 48 a 0. La humillación, la rabia, la frustración, no se borraron de sus caras en todo el partido. Sólo por un segundo una sonrisa cruzó por la cara del Sangre, y fue cuando contempló a todo su equipo, corriendo por la Plaza de Armas, enfundados en bikinis, mientras pagaban la penitencia perdida.

- ¡Jano, es mejor que corras más rápido! –dijo el Sangre, jadeando.

- ¿Y por qué, mi guapo amigo? ¿Te había dicho que el colalés te queda de maravillas?

- Ahhh, porque vienen corriendo los pacos detrás de nosotros, y porque si te pillo, ¡Te voy a matar por hacernos jugar contra el equipo del Pitbull Medel!

- Ah, perdona, es que no lo había reconocido en la disco, como no veo fútbol…

- ¡Y no lo volverás a ver, ni nada más, cuando te pille y te agarre a pelotazos!

5. Tatuaje

- Me hierve la cabeza!!!
Las hojas con dibujitos saltan por el aire en un arranque de furia del Jano. Su eterno amigo, el Sangre, lo mira curioso, ya que nunca lo había visto en un arranque semejante.
- Qué te pasa, compadre? Nunca te había visto tan nervioso...- le dice, mientras sorbe la espuma de su helada cerveza, sacada segundos antes del refrigerador del Jano.
- Es que no se me ocurre ningún dibujo que valga la pena!
- Dibujo? Y para que quieres un dibujo? Ammm... no me digas... hay una mujer de por medio...
- Deja de tratarme como si fuera tan básico! Crees que me conoces tanto? Crees que todo lo que hago en la vida tiene que ver con engrupirme minas? Con satisfacer mis deseos con cada maravillosa hermosura que se cruza por mi camino? Con recorrer esos hermosos cuellos con mi lengua, apretar y acariciar esas delicadas curvas, sintiendo cómo se eriza la piel... y...?
- Mmmm sip?
- A quien engaño, si, claro que es por una mina... Pero si tan sólo la vieras! Es una diosa, un ángel, un bomboncito!!
- Y qué le prometiste esta vez? Con algo te la habrás engrupido...
Al Jano se le van los colores de la cara en un segundo al recordar el tema. Con un esfuerzo, mira a su amigo a los ojos, y le confiesa:
- Es que me la encontré mientras miraba con sos ojitos celestes una vitrina de una tienda de tatuajes, y ponía cara de dolor e indecisión... ahí entré yo, y le hablé de lo que significaba eso de tener tatuajes, arte corporal, y el dolor que se sufre por el premio de llevar de por vida esa pieza de arte contigo... En fin, le dije que tenía un tatuaje, y que no se lo podía mostrar porque estaba en una zona... íntima.
- Jajajajajaja! Pero Jano!!!! Es la peor engrupida que te he escuchado en la vida! Peor incluso que esa vez en que le dijiste a una mina que sabías kung fu, y su hermano chico te sacó la cresta...
- No celebres con la desgracia ajena, no sabes lo que es saber que una mujer está fuera de tu alcance y que tu lengua te traicione para poder interesarla en ti. Ahora, el problema es que, como tú sabes, no tengo ningún tatuaje en ninguna zona, y me dan pavor las agujas!
- Jajaja, aún no puedo parar de reír, jajaja, y no me digas que cayó con esa disertación sobre arte y dolor que le diste? Jajaja, si tu no sabes nada de eso! Con suerte has visto Miami Ink, cuando pasabas por el cable y había una rubia en bikini tatuándose una nalga...
- Sipo, ese es mi drama, pero para variar mi lengua sabe mucho más que yo de cualquier cosa. La invité a salir el fin de semana para hablarle de diseños y significados, la acompañaré a hacerse uno, y la orientaré y tomaré su manito delicada mientras sufre y se lo hace... y después, bueno, a consolarla en su dolor, espero, en la cama de mi departamento. Pero vamos por parte, que ahora estoy enfocado en buscar algún mono para hacerme, sino, llegado el momento, sabrá que le mentí y no me querrá ver más! Ayúdame Sangrecita, por fi, siiiiiii?
- Está bien, como siempre rescatándote de los problemas en que te metes. Por lo que veo, necesitas un tatuaje express, si quieres que esté listo para el fin de semana. Dudo que logres entrar en una tienda decente, están muy llenas de agujas y revistas y gente extraña, así que te llevaré donde un amigo que tatúa por hobby. A mi me ha hecho 2, estas calaveras del hombro y el dragón del brazo, y encuentro que le quedaron filete. El mismo te hará un boceto rápidito, y así nos ahorramos tus pajas de búsquedas de tribales horrendos...
- Cómo que horrendos? Están súper de moda, en las discos se ven montones de tipos musculosos con tribales en los brazos.
- Que gay te salió ese comentario... como sea, no impresionarás a una chica con eso, menos en tus partes, ejem, "íntimas". Deberías intentar con una palabra en griego, o un símbolo chino, algo pequeñito que tu miserable tolerancia al dolor pueda soportar...
- Tal vez tienes razón, y yo que quería un tribal que cubriera todas mis nalgas...
- Bueno, tan pequeño tampoco, así apenas se verá! Jajaja

Y así parten raudos en busca del amigo tatuador del Sangre, para ver si con suerte lo encuentran sobrio. Caminan, cabizbajo y preocupado el Jano, divertido el Sangre, por las calles del centro, hasta que aparecen en un pasaje tocando un timbre. Los recibe un joven con cara de sueño, y después de las presentaciones, pasan y le explican el problema. Aunque está medio dormido, le comenta sus reparos al atribulado y pálido Jano.
- Mira, lo que quieres es súper fácil, una mosquita para no quedar como mentiroso. Cualquier cosa servirá con tal de que no le hayas dicho que tenías un dragón japonés en toda la espalda. El problema, es que, aunque empecemos ya a hacerlo, lo más probable es que no esté cicatrizado para el fin de semana, así que mientras más rápido, mejor. La idea es que puedas lucirlo sin parches ni cremas, ni nada que te delate como recién tatuado. ¡Manos a la obra!
- Bueno, esteeeee... aún no sé lo que quiero...
- Para eso estamos nosotros, compadre, para asesorarte en este "arte corporal" jajaja... mira, como profesional, bah, como aficionado quise decir, te recomiendo algo que trae locas a todas las minas, algo que no entiendan, aunque sepan que tiene algún significado: un ideograma chino. Con eso, primero se impresionan, y después te preguntarán qué significa, y ahí entras tú a explicarles lo que ellas quieran oir. ¿Te parece? Mira, este que ves aquí, significa "apasionado", con eso demás que las dejas locas.
- Mmmm, buena idea, ya me imagino que funcionará... me gusta! Ya, dale nomás, lo quiero!
- Ok, bájate los pantalones y dime en qué parte será. Mientras preparo el dibujo, rasúrate la zona... oh, jojojo, veo que no será necesario, jamás había visto a un tipo tan lampiño! Ah, desde ya te digo que te costará el doble, es muy desagradable para mi tener que ver esas "partes" en hombres...
- Ya, no te burles y haz lo tuyo, que bastante preocupado estoy ya. Y si es por plata, pagaré lo que sea por conquistar a esa diosa!! Puedes meterme tinta a raudales, rasgando mi carne con tus artilugios, que aguantaré estoicamente como un macho, como un héroe griego, como Prometeo mientras el águila le devoraba las entrañas, cómo Rocky bajo la lluvia de puñetes de Ivan Drago, como... ammm... eso que tienes ahí son... agujas??
- Ya lo creo, pero no te asustes, éstas son sólo las de delineado, vieras las magnum que tengo para relleno, que tienen 11 agujas soldadas una al lado de otra, listas para ir entrando con tinta en tu piel a eso de 10 veces por segundo... eso es lindo!!
- Y... usaremos de esas??
- No, sólo de 7 agujas, no seas tan exagerado, si total es más bien una miniatura la que te voy a hacer...
- 7?? No podrían ser 5... ó 3??
- Naah, relájate, déjalo en mis manos, que ahora empezaré a hacer zumbar esta máquinita... (Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz) Ah, canta lindo, no creen? Oye Jano, estás cómo pálido... almorzaste cierto? Jano?? Janooooo!! Sangre, ayúdame, este gil se desmayó, y ni siquiera lo he pinchado aún!!
- Compadre, lo tengo agarrado, dejémoslo en el sillón... Ups, se me había olvidado decirte que le tiene un poquito de miedo a las agujas...
- ¿Un poquito? Nunca me había durado tan poco un cliente... no alcancé a destapar la tinta! ¡Y no puedo tatuarlo así dormido!¿Qué vamos a hacer ahora?
- Mmmm, jajaja, mmmmmffffffff, jajaja, mmmmfffff.... se me ocurrió una idea!! pero tú, calladito nomás...

Al rato se despierta el Jano, pálido aún, mira alrededor y no logra saber dónde está. Cuando recuerda todo, se pone colorado de vergüenza. Lo están mirando el Sangre y su amigo tatuador, y se sonríen al verlo despertar.
- Oh, parece que no almorcé -se disculpa el Jano, tratando de justificarse-. No crean que soy miedoso, es sólo que... mi estómago extrañó su bistec...
- Tranquilo compadre -lo calma el Sangre- si está todo listo. Hicimos la pega mientras dormías. ¿Puedes ver si hay algo en tu trasero?
El Jano se toca y luego se mira, y ve un parche en su cachete derecho.
- ¿En serio ya está listo? ¿Eso fue todo? Ohhhh, me duele mucho, pero soportaré como un campeón...
- Sip, ahora nos vamos, te dejo en tu casa, descansa harto y come, no sea cosa que te desmayes de nuevo por "hambre" -le dice el Sangre-. Mi amigo me explicó los cuidados de tu nueva obra de arte corporal, y yo te lo cuento en el camino...

Fin de semana. El Sangre está en su departamento, viendo una serie de animación japonesa mientras se toman unas cervezas con su amigo tatuador, esperando noticias sobre la cita del Jano. En cualquier momento debería sonar el teléfono reportando el éxito, pero inesperadamente, suena el timbre de la puerta, una y otra vez.
- Compadre, al Jano le fue bien y debe venir con algunas amiguitas de su víctima para nosotros -le dice el Sangre a su amigo-. Péinate, gil.
Abre la puerta, y entra el Jano hecho una furia. Tanto así, que bota el bowl de papas fritas y una cerveza en su carrera hasta agarrar a su amigo por el cuello de la polera.
- ¡¡¡Te voy a matar!!! ¡¡¡ Los voy a matar a los dos!!! ¡¡¡Los haré picadillo, pedacitooooooooooooos!!! ¡¡¡Aghhhhhhhhhhhh!!!
- ¿Pero Jano, cálmate, qué te pasa?
- Maricas, ¿¿qué me hicieron??
- Jajaja, pero Jano, si era por tu bien... ¿qué salió mal?
- ¿Que qué salió mal? ¡¡Todo!! Acompañé a la diosa a hacerse su tatuaje, le tomé la manito y la acariciaba, tranquilizándola, y luchando por no desmayarme al ver las agujas. Después de esa tortura, la llevé a comer algo para subir el azúcar, y al cine para relajarla, y logré convencerla de unos tragos en mi departamento para cerrar la noche. Y cuando estábamos en lo mejor, me pide que le muestre mi tatuaje, dejando al descubierto mis zonas íntimas... ¡y a la porquería se le había borrado la mitad! ¡Me tatuaron con henna, par de cabrones! Quedé en vergüenza... y eso no fue lo peor...
- Pero Janito, fue por tu bien, te morías si te lo hacíamos con máquina... pero ya, si eso no fue lo peor, ¿entonces qué fue?
- Que esta mina es traductora de japonés, y cuando vio el ideograma que me hicieron, se largó a reir a pata suelta, y me dijo que era un chanta enfermo y se fue de portazo... ¿qué me escribieron, el par de imbéciles? ¡¡Díganmeeee!!
- Jajajajaja, jajajaja, esa no fue mi idea -se excuso el Sangre, mirando al amigo tatuador- Como iba a ser temporal, se le ocurrió que te escribiéramos en japonés "moja-pañales"...

4. Megaconcierto!

Corre el sudor por la rapada cabeza del Sangre, mientras los rayos Uv van dorando la pelada cual pollo a las brasas. El implacable sol de Santiago a la hora de almuerzo logra poner de peor humor a este ciudadano, que ahora siente que se achicharra y reseca cual pasa mientras camina buscando las escasas sombras de los árboles. De pronto, entre la acalorada multitud, ve moverse una figura etérea, que sortea cual fantasma los cuerpos calcinados de los transeúntes, y se dirige raudo a su encuentro. Una camisa blanca y suelta flamea sobre unos pantalones anchos y ligeros, y una suerte de chala-zapatilla muy a la moda surca las veredas como flotando en la luz distorsionada por el calor.

- ¡Amigo Sangre! -exclama el Jano- ¿Cuándo dejarás de vestirte con esas poleras negras ajustadas y esos jeans negros y esos bototos? nadie te dijo que estamos en verano y que hoy habrán 34º de calor?

- No me digas nada, un verdadero metalero no tiene temporada, es consecuente cada día de su vida aunque el calor lo achicharre...

- No tienes idea, compadre, tal como me ves a mi, soy el hombre más rockero de esta cuadra... a que no adivinas que es lo que tengo en el bolsillo!!

- Un condón con sabor a frutilla?

- Bueno, además de eso...

- Una tarjeta de descuento del motel Ensueño?

- ¡Yapo! ¡Hablo en serio! Aparte que sabes que no bajo del Marín 014...

- Mmmm, mejor me cuentas de una vez, que si no se me terminará por secar la última neurona.

-¡¡Una entrada para Metallica!! ¡¡Y en cancha Vip!!

- ...

-¿Me escuchaste? ¡Metallica, compadre, Metallica!

- ¿Tú? Jano, por favor, el sol me está haciendo escuchar incoherencias... jajaja... escuché que me decías que ibas a ir a ver a Metallica en cancha Vip... que chistoso... el sol me perjudica más que 2 terremotos de la Piojera...

- ¡Pero si es en serio! Vengo justamente de comprarla...

- ¡Pero Jano, escucha lo que dices! ¡Si hace poco te gastaste el sueldo del mes para ir a ver a un Dj con nombre de recipiente, y un festival de punchi-punchi del demonio! ¡Eres electrónico, ves weás y todo eso!

- Ah, pero con Jano nunca se sabe... dime si no es verdad que siempre te sorprendo...

- Para, para, para... dime antes si no hay mujeres de por medio en todo esto de ser metalero...

- Ammmm....

- ¡Sabía! ¡Lo sabía! ¡Siempre es igual! ¡Jano nunca hace nada si no hay minas de por medio!

- Ok, ok, lo acepto, y es por eso que necesito tu ayuda, para variar... Lo que pasa es que iba paseando por la calle, cuando veo una enorme cola salir de una disquería. Yo curioseaba, tasándome a un par de lolitas ´tupendas, cuando una de ellas me saluda, Jano! tanto tiempo, te acuerdas de mi? Soy la Diana, éramos compañeros de básica... y ahí me cayó la teja y me acordé, estaba filete!! Y taaaan feita que era, bueno, la evolución de las minas es otro cuento, pero lo cierto es que estaba con una amiga tan rica o más aún, haciendo la cola para comprar entrada para Metallica... y ahí, en la conversa, supe que no las volvería a ver si no era para ofrecerles mi dulce compañía para tal evento... y zas! que me pillaste saliendo de eso.

- Como me lo temía, te conozco demasiado bien... y ahora, que te metiste en el forro, quieres que te explique qué es Metallica, te haga un resumen de su historia musical y te enseñe un par de canciones en guitarra para impresionarlas, no?

- Esteeee, lo de las canciones no se me había ocurrido, pero sería un buen pie para dejarlas locas... sos un grande Sangre! ¡Estás aprendiendo del maestro!

- ¿Y tú crees que eso te saldrá gratis?

- Eeeeee... ¿si?

- No compadre, si Metallica ya se vendió, yo también, y para empezar a hablar quiero un mote con huesillos de litro, que este calor me está convirtiendo en higos los que te dije...

Y así, sentados a la mínima sombra de un arbolucho del centro, y compartiendo un asiento con un par de oficinistas que sacan la vuelta fumándose un pucho, el Sangre le hace un breve resumen al Jano mientras el jugo helado le refresca la garganta. La tarea es dura, y se pasa más de una hora orientándolo en el que hasta entonces era el desconocidísimo inframundo del rock.

- Y así es como en la vida, amigo mio, todo es por etapas... depende de a quien te quieras engrupir es la etapa de Metallica que deberá gustarte, y todo lo demás se considera basura. Si las minas son chicas duras mayorcitas, tus discos son el Master, el Ride, el Kill'em, el Justice, y nunca debió irse Mustaine ni morir Cliff... si son lolas noventeras, diles que el Álbum Negro es el eje sobre el cual giró el rock moderno. Si son pendejitas, el Death Magnetic es la verdadera reinvención de la banda... y con seguridad puedes despreciar todo lo que suene a Load, Reload y demases... esta es la sagrada regla para tu éxito.

- Ya, anoté todo y me lo estudiaré, gracias amigo, ¿cómo te lo agradezco?

- Por si acaso, ¿me habrás comprado una entradita a mi?¿Siiiiiii? Digo, para orientarte en caso de que te pierdas...

- ¡Pero claro perrín, que para eso están los amigos!

- ¡Ah, cómo te quiero, Janito!

- Pero me la pagarás con un 5% de recargo, si te la compré, pero no te la voy a regalar po, barsúo...!!